Кризис 3-4 лет – как проявляется и что с этим делать

Стоит сразу же обратить внимание, что изменения в поведении ребенка не обязательно должны начаться сразу после празднования его трехлетия. Кризис может проявиться на полгода раньше или позже. Однако вы точно не пропустите начало перемен, так как существуют явные признаки кризиса 3-4 лет:

• истерики по поводу и без, которые могут проходить даже прилюдно;
• излишняя самостоятельность;
• раздача всем родным и близким указов и распоряжений, наглое поведение;
• протесты и непокорность;
• изменение в привычках, когда что-то любимое становится для ребенка ненавистным;
• проявление агрессии, ранее не замеченной у ребенка.

В этот период вам важно не начать паниковать. Кризисный возраст настигает практически всех детей 3-4 лет, но может проявляться с большей или меньшей интенсивностью. Вот самые частые ошибки родителей в воспитании ребенка в этот непростой период:

• Рукоприкладство.Ни в коем случае нельзя отвечать на непокорство и упрямство ребенка ударами или подзатыльниками, проявлять иные методы физического насилия. При таком воспитании неизбежно пострадает психика, нервная система ребенка.
• Постоянная критика в адрес ребенка за его проявление самостоятельности. Не нужно в такой момент занимать позицию главного и всезнающего взрослого. Лучше поддерживать попытки ребенка сделать что-то самому.
• Постоянные крики, ругань, требование подчинения. Как и в случае с рукоприкладством, такой способ реакции на поступки детей может выработать в них комплексы, страхи, чувство вины.
• Игнорирование.Выбрав позицию отстранения, отгораживания от проблемы, вы только ухудшите ситуацию. Ребенок может почувствовать себя ненужным, брошенным. В дальнейшем, не удивляйтесь, что ребенок перестанет делиться с вами своими проблемами и переживаниями.
• Несогласованность действий родителей между собой в вопросах воспитания и реагирования на его поступки.Нельзя в этот период занимать позиции «хороший родитель», «плохой родитель».
• Частая смена тактики воспитания у одного родителя.У ребенка может сложиться неверное восприятие ситуации, когда он не сможет понять, как себя вести правильно. На этой почве могут случаться истерики, недовольства и проявление агрессивного поведения.
• Всегда идти на уступки.Есть такая поговорка: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Вот именно в кризисный период взросления ребенка про нее стоит забыть. Постоянное потакание, «закрытие» его капризов полным согласием и выполнением условий может привести не только к тому, что такое поведение ребенка станет нормой для него, но и к неуважению вас с его стороны.
• Запрет на высказывание мнения, самовыражения, проявления себя.Если в такие моменты нет угрозы жизни и здоровью ребенка (своего и окружающих), нет иной опасности, то пусть ребенок проявит самостоятельность. Не стоит пресекать эти попытки на корню.

Как показывает практика, одним родителям бывает очень сложно в кризис правильно воспитывать ребенка, другие быстро находят общий язык с ребенком. Важно понимать, что безвыходной ситуации нет.

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

Зачем нужны ограничения и нужны ли?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. С трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы в поведении

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка.

Наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Объясняйте ребенку, почему вы что-то ему запрещаете. Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников и т.д. – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Запрещая что-либо ребенку, всегда спрашивайте себя, достаточно ли обоснованы запреты.

Действительно ли в этом запрете есть необходимость? Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с детьми с мячом на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает ребенку давать ее поиграть другим детям. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо будет проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает.

Например, если ребенок тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка, лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя. Если ребенок зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда ребенок, несмотря на ваше разъяснение и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи.

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает ребенку угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если мама не разрешает ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает ребенку в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением должны все члены семьи.

6.Будьте последовательны в том, что запрещаете ребенку.

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то вам следует ознакомить с ними ребенка. Например, покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать. Приведите личный пример.

7.Корректируйте список ограничений.

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить.

8.Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка.

Ребенок помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, хвалите ребенка, говорите ему, что любите его, просто обнимайте.

Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Правильное общение с ребенком 3-4 лет

Есть некоторые правила общения с ребенком, который перешел на новый уровень своего развития, начал взрослеть и показывать свой характер:

1. Вы должны сохранять спокойствие и не паниковать лишний раз на глазах у ребенка. Эмоции родных очень быстро передаются детям.
2. Не нужно пытаться перекричать ребенка, если он в истерике, трясти его, пытаясь успокоить. Необходимо спокойно попытаться переключить внимание на себя и быть в позитивном расположении духа.
3. При разговоре с ребенком во время истерики нужно присесть, чтобы оказаться с ним на одном уровне, обнять, ласково прикоснуться к ребенку.
4. Слова стоит произносить тихо, спокойно, членораздельно, строить простые предложения, чтобы ребенок уловил суть сказанного ему. Приказы в такой ситуации не уместны.
5. Лучше исключить по максимуму из своего общения с ребенком частицу «не», заменяя слова схожими по смыслу. К примеру, не стоит говорить «не кричи!». Можно просто попросить ребенка быть тише, спокойнее.

Эти приемы вовсе не сложные, но почему-то многие родители их игнорируют, ставя себя выше ребенка, доминируя над ним. Лучше спокойно поговорите с ребенком, похвалите его за хорошие поступки, найдите контакт друг с другом, чтобы потом всплеск эмоций и истерику можно было быстро погасить.

Кроме того, с ребенком просто нужно разговаривать, беседовать. С ребенком 3-4 лет можно интересно и продуктивно поговорить, узнать много нового о прекрасном внутреннем мире маленького человека, его страхах, переживаниях и радостях.

Советы родителям:

1. Любите своего ребенка просто за то, что он есть, без причин и объяснений.
2. Чаще играйте с ребенком в его любимые игры, придумывайте новые полезные и развивающие занятия.
3. Давайте ребенку право выражать свое мнение и делать выбор.
4. Заслужив у ребенка авторитет и уважение, оставайтесь с ним наравне, учитывайте его желания. Ребенок не должен постоянно искать одобрение своим поступкам.
5. Если к ребенку есть требования и просьбы, то они должны высказываться уважительно, без надменного, приказного тона.
6. Если ребенок провинился, не нужно осуждать его как личность. Плохим будет поступок, но не ребенок.
7. Хвалите своего ребенка за совершение хороших дел, за достижение успехов и даже самых небольших результатов, чтобы у него был стимул расти и развиваться дальше.
8. Чаще рассказывайте ребенку на примерах и в сравнении, что такое хорошо и что такое плохо.

Воспитание ребенка – это особый труд, особенно в период 3-4 лет.

Педагог-психолог  В.В. Крапивницкая

Малыши растут, их ручки с каждым годом должны становиться все более сильными и ловкими, но многим детям сложно манипулировать мелкими предметами, пальцы рук у них вялые и неловкие. Существует много различных способов добиться ускорения развития мелкой моторики рук. Это массаж кистей и пальцев рук, игры с мелкими предметами (мозаики, пазлы, бусинки, всевозможные конструкторы), аппликация (отрывная), лепка, рисование, собирание разрезных картинок, застегивание и расстегивание пуговиц и т.д. Но самое интересное и доступное во всем этом многообразии, как для детей, так и для взрослых – это пальчиковые игры. Именно они помогут малышу научиться быть настоящим хозяином своих ладошек и пальчиков.

Пальчиковые игры – это веселые упражнения для пальчиков и рук, инсценировка с их помощью каких-либо стихотворений, историй, сказок. Пальчиковые игры являются важной частью работы по развитию мелкой моторики рук у дошкольников.

Именно поэтому тренировка движений пальцев и кисти рук является важнейшим фактором, стимулирующим развитие ребенка, способствующим улучшению артикуляционных движений, подготовки кисти руки к письму. Способствуют развитию творческой деятельности. Ведь руками можно «рассказывать» целые истории. Активизируют моторику рук. Тем самым вырабатывается ловкость, умение управлять своими движениями. Пальцы и кисти приобретают хорошую подвижность, гибкость, исчезает скованность движений. Помогают в игре формировать элементарные математические представления.  Учат ребенка концентрировать внимание и правильно его распределять.  Развивают память, ведь в пальчиковых играх нужно запоминать многое: и положение пальцев, и последовательность движений, да и просто стихи. Развивают эмоциональность, формируют добрые взаимоотношения между детьми, а также между взрослым и ребенком.

 Сигналы, поступающие в мозг малыша при обследовании предметов окружающего мира с помощью рук, стимулируют работу речевых центров и участков, ответственных за память, мышление.

Пальчиковая гимнастика для детей — занятие не только увлекательное, но и очень полезное. Особенно это относится к детям раннего возраста. Ведущей деятельностью в этот период является предметная, а мышление — наглядно-предметное. То есть, обследование предметов и манипуляции с ними являются наиболее естественным и отвечающим потребностям ребёнка способом познания мира. Развитие и совершенствование функций руки как главного инструмента познания — цель пальчиковых упражнений в этом возрасте.

Систематическое выполнение пальцевой гимнастики благоприятно отразится на умственных способностях, памяти, внимании. Упражнения для рук укрепят мышцы,  повысится их координация, сила и гибкость, легче будут даваться мелкие и точные движения.

Пальчиковые игры приносят малышам огромное удовольствие и радость. Существует ряд игр-манипуляций без предметов, в которых ребёнку необходимо выполнять действия только с пальчиками, ориентируясь на текст, произносимый вами.

Наиболее подходящими для раннего возраста являются куклы-колпачки, которые надеваются как напёрстки.

Грецкие орехи и каштаны — очень удобный и оригинальный материал для пальчиковых игр.

Шнуровка — разновидность игры с предметами, в которой детали крепятся к основе при помощи шнурков.

Пальчиковые игры с самыми маленькими дошкольниками имеют небольшую продолжительность, от 3 до 5 минут.

Игры с пальчиками развивают мозг ребёнка, стимулируют развитие речи, творческие способности, фантазию.

Простые движения помогают убрать напряжение не только с самих рук, но и расслабить мышцы всего тела. Они способны улучшить произношение многих звуков. В общем, чем лучше работают пальцы и вся кисть, тем лучше ребёнок говорит. И именно поэтому словесная речь ребёнка начинается, когда движения его пальчиков достигают достаточной точности. Ручки ребёнка как бы подготавливают почву для последующего развития речи. Чтобы ребёнок хорошо разговаривал, быстро и легко учился  с раннего возраста необходимо развивать его руки: пальцы и кисти.

Пальчиковые игры очень разнообразны по своему содержанию и делятся на следующие виды:

Игры – манипуляции. К ним можно отнести такие игры как: «Сорока, сорока», «Сорока-белобока», «Ладушки», «Пальчик-мальчик, где ты был?..», «Оладушки», «Мы делили апельсин…», «Этот пальчик хочет спать…», «Моя семья», «Раз, два, три, четыре, кто живёт в моей квартире?..», «Пальчики пошли гулять…» и др. - ребёнок поочерёдно загибает каждый пальчик. Эти упражнения он может выполнять как с вашей помощью, так потом и самостоятельно. Они развивают воображение: в каждом пальчике ребёнок видит тот или иной образ.

Сюжетные пальчиковые игры: «Птички», «Грибы», «Елка», «Урожай», «Распускается цветок», «Грабли» и др.

Пальчиковые кинезиологические упражнения: «Кулак – ладонь - ребро», «Ухо - нос», «Горизонтальная восьмерка», «Симметричные рисунки», «Колечко» и др.

Пальчиковые упражнения в сочетании с массажем кистей и пальцев рук. В данных упражнениях используются традиционные для массажа движения – разминание, растирание, надавливание, пощипывание (от периферии к центру). «Помоем руки под горячей струёй воды», «Надеваем перчатки», «Засолка капусты», «Согреем руки», «Молоточек».

Пальчиковые упражнения в сочетании со звуковой гимнастикой.

Ребёнок может поочерёдно соединять пальцы каждой руки друг с другом, или выпрямлять по очереди каждый палец, или сжимать пальцы в кулак и разжимать и в это время произносить звуки: б-п, д-т, к-г.

Этапы разучивания игр:

1. Взрослый сначала показывает игру малышу сам.
2. Взрослый показывает игру, манипулируя пальцами и ручкой ребёнка.
3. Взрослый и ребёнок выполняют движения одновременно, взрослый проговаривает текст.
4. Ребёнок выполняет движения с необходимой помощью взрослого, который произносит текст.
5. Ребёнок выполняет движения и проговаривает текст (если говорит), а взрослый подсказывает и помогает.

Рекомендации:

• Не проводите игру холодными руками. Руки можно согреть в тёплой воде или растерев ладони.
• Если в новой игре имеются не знакомые малышам персонажи или понятия, сначала расскажите о них, используя картинки или игрушки.
• Если сюжет игры позволяет, можно «бегать» пальчиками по руке или спине ребёнка, щекотать, гладить и др.
• Используйте максимально выразительную мимику.
• Делайте в подходящих местах паузы, говорите то тише, то громче, определите, где можно говорить очень медленно, повторяйте, где возможно, движения без текста.
• Выбрав две-три игры, постепенно заменяйте их новыми.
• Проводите занятия весело, «не замечайте», если малыш на первых порах делает что-то неправильно, поощряйте успехи.

Таким образом,  пальчиковые игры имеют развивающее значение, так как наилучшим образом способствуют развитию не только мелкой моторики рук, но и речи.

Педагог-психолог  В.В. Крапивницкая

Для малыша это, прежде всего, первый опыт коллективного общения. Новую обстановку, незнакомых людей не все дети принимают сразу и без проблем. Большинство из них реагируют на детский сад плачем. Одни легко входят в группу, но плачут вечером дома, другие — соглашаются идти в детский сад с утра, а перед входом в группу начинают капризничать и плакать.

Причины, которые вызывают слезы у ребенка:

• Тревога, связанная со сменой обстановки. Ребенок до 3 лет еще нуждается в усиленном внимании. При этом из привычной, спокойной домашней атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, он перемещается в незнакомое пространство, встречает пусть и доброжелательных, но чужих людей.
• Тревога, связанная со сменой режима. Ребенку бывает сложно принять нормы и правила жизни группы, в которую он попал. В детском саду приучают к определенной дисциплине, а в домашних условиях она не была так важна. К тому же личный режим дня ребенка нарушается, это может провоцировать истерики и нежелание идти в детский сад.
• Отрицательное первое впечатление от посещения детского сада. Оно может иметь решающее значение для дальнейшего пребывания ребенка в учреждении дошкольного образования.
• Психологическая неготовность ребенка к детскому саду. Эта проблема наиболее трудная и может быть связана с индивидуальными особенностями развития. Чаще всего это происходит, когда ребенку не хватает эмоционального общения с мамой.
• Отсутствие навыков самообслуживания. Это сильно осложняет пребывание ребенка в детском саду.
• Избыток впечатлений. В детском саду малыш испытывает много новых позитивных и негативных переживаний, он может переутомляться и вследствие этого — нервничать, плакать, капризничать.

Несложные действия способны уменьшить тревожность и положительно повлиять на адаптацию ребенка к новым жизненным условиям. Способы уменьшить стресс ребенка:

• Необходимо приучать ребенка к детскому саду постепенно.
• Необходимо заранее создавать дома для ребенка режим дня (сон, игры и прием пищи), соответствующий режиму УДО.
• В первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше двух часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно.
• По прошествии 2-3 недель (данный период индивидуален для каждого ребенка), учитывая желание малыша, можно оставить его на целый день в УДО.
• Каждый раз после прихода из детского сада необходимо спрашивать ребенка о том, как прошел день, какие он получил впечатления. Обязательно нужно акцентировать внимание сына или дочери на положительных моментах, так как вы такими короткими замечаниями способны сформировать у ребенка позитивное отношение к детскому саду.
• Если ребенок плачет, стоит взять его на руки, успокоить — вероятно, ему не хватает прикосновений матери, которых совсем недавно было намного больше.
• Желательно укладывать ребенка спать пораньше, побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике.
• Можно с вечера условиться, какую игрушку он возьмет с собой в детский сад (только в период адаптации), вместе решить, какую одежду он наденет утром.
• В выходные стоит придерживаться режима дня, принятого в УДО, повторять все виды деятельности, которым малыш уже обучился.
• Желательно дать ребенку пару дней отдыха, если он категорически отказывается идти в детский сад. Все это время надо рассказывать о детском садике, о том, как много интересного его ждет там. Пусть эти разговоры будут эмоционально окрашены, они помогут успокоить малыша.

Типичные ошибки родителей и способы их предотвращения

В первую очередь, это неготовность вас (родители) к негативной реакции ребенка на учреждение дошкольного образования. Родители бывают напуганы плаксивостью ребенка, растерянны, ведь дома он охотно соглашался идти в детский сад. Надо помнить, что для малыша — это первый опыт, он не мог заранее представить себе полную картину, что плаксивость — нормальное состояние дошкольника в период адаптации к детскому саду. При терпеливом вашем отношении она может пройти сама собой.

Частой ошибкой родителей является обвинение и наказание ребенка за слезы. Это не выход из ситуации. От вас требуются только терпение и помощь. Все, что нужно малышу — это адаптироваться к новым условиям. Вы должны знать, что ребенок может привыкать к детскому садику 2-3 месяца.

Еще одна ошибка родителей — пребывание в состоянии обеспокоенности, тревожности. Родители заботясь об общественном мнении, испытывают внутренний дискомфорт, волнуются, что недостаточно хороши в роли мамы и папы. Прежде всего вам нужно успокоиться. Дети моментально чувствуют, когда вы волнуетесь, это состояние передается им. Вам очень важно понимать, что ребенок проходит адаптацию к новым условиям жизни. Стоит избегать разговоров о слезах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Может казаться, что сын или дочь еще очень маленькие и не понимают взрослых разговоров. Но дети на тонком душевном уровне чувствуют обеспокоенность мамы, и это еще больше усиливает детскую тревогу.

Пониженное внимание к ребенку также является типичной ошибкой родителей. Довольные работой УДО, некоторые мамы уже не так много внимания, как раньше, уделяют малышу. Но важно, наоборот, как можно больше времени проводить с ребенком в этот период его жизни. Этим мама показывает, что нечего бояться, потому что она все так же рядом. Когда малыш в хорошем настроении идет в детский сад и уходит из него, весело говорить о садике (если умеет разговаривать) — это верный знак того, что он освоился.

Рекомендации родителям для успешной адаптации ребенка к детскому саду:

• Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют и т.д.).
• Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тете. Научите ребенка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях.
• С гордостью рассказывайте своим знакомым в присутствии малыша, что он уже подрос и ходить в детский сад.
• Поиграйте с ребенком дома в игру «Детский сад». Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в детской группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы уже будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив – вначале детский, потом школьный.
• Проговорите ребенку, как вы будете прощаться и как встречаться в детском саду. Несколько раз проделайте несложные, но очень важные действия для малыша при прощании и встрече. Пытайтесь их в будущем придерживаться.
• Поддерживайте отношения с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш взаимодействует.
• Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент прочных детско-родительских взаимоотношений.
• Соблюдайте режим дня дома.
• Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателями решайте без агрессии и не в присутствии ребенка.
• Не критикуйте детский сад при ребенке.
• Помните, что с началом посещения детского сада ребенок на время лишается физического контакта с матерью. Маленьким детям важно, чтобы их продолжали брать на руки, обнимали, укладывали спать. Поэтому старайтесь уделять больше внимания ребенку дома.

Педагог-психолог  В.В. Крапивницкая

Страх - это естественная эмоция человека, и она помогает нам выжить. Понимание того, что мир опасен, бережет ребенка от рискованных действий. Но иногда страх становится настолько сильным, что мешает радоваться жизни и познавать мир.

Страх — очень непростой биологический механизм. Животные специально пугают своих детенышей, чтобы тренировать в них способность реагировать на опасность. Аналогичная ситуация с человеком, для которого «бояться» - тоже в первую очередь физиологическая потребность. Впрочем, часто инстинкт самосохранения очень мешает, а ужасная черная-черная тень чаще всего никакой не грабитель или монстр, как считает ребенок, а просто ужасная черная-черная тень (она же стул или, например, диван).

Даже мы, взрослые, чего-то боимся. Часто очень эмоционально делимся друг с другом своими переживаниями, подчас забывая, что рядом с нами наши дети. Они же быстро улавливают наше состояние: тревогу, неуверенность, напряжение, волнение, страх.

Чем меньше лет ребенку, тем легче появляются страхи, вызванные различными обстоятельствами, предметами, событиями. Каждому периоду жизни ребенка присущ свой перечень страхов. Такие страхи называют возрастными. Однако, дети, пережившие нечто ужасное, могут начать бояться того, чего не боялись раньше. Как правило, дети верят в то, что их родители - вездесущие и всемогущие, а поэтому защитят их от любых несчастий. Эта вера помогает им чувствовать себя в безопасности.

Возрастные страхи, или нормативные страхи

От 0–1 года: страх разлуки с мамой; незнакомых; врачей; уколов; шума (резких и неожиданных звуков); страх глубины (при купании).

В 1 год: те же страхи, что и до года, но обостряется страх разлуки с мамой, может преобладать страх одиночества и незнакомых взрослых людей. То есть дети сложно расстаются с мамой, могут реагировать плачем или истерикой на попытки незнакомых, а порой и знакомых (бабушки, дедушки) к взаимодействию.

В 2–3 года: страх темноты, страх отвержения со стороны родителей, наказания; животных; страх боли, врачей; высоты и движущегося транспорта, природных явлений.

В 4–5 лет: страх сказочных персонажей или любых выдуманных героев; темноты; одиночества; страх при засыпании, страх замкнутого пространства. К концу 5 лет начинает проявляться страх смерти.

В 6–7 лет: страх смерти (своей или близких); животных; сказочных персонажей; страшных снов; страх пожара; темноты; одиночества, привидений. Может быть страх болезни (что является проявлением того же страха смерти).

Три вида детских страхов:

1. Навязчивые детские страхи. Эти страхи ребенок испытывает при определенных обстоятельствах, которые могут вызвать у него панику. Например, страх высоты, открытых пространств, мест скопления большого количества людей и т.д.

2.  Бредовые детские страхи. Наличие таких страхов указывает на серьезные проблемы в психике ребенка. Их причину найти невозможно и объяснить логически невозможно. Например, ребенок боится играть с конкретной игрушкой, одевать определенную одежду, открывать зонтик и т.д. Но, если вы обнаружили такой страх у своего ребенка, не стоит сразу паниковать, надо попытаться выяснить причину, возможно он не хочет играть с определенной игрушкой в силу объективных причин. Например, он мог сильно удариться или больно упасть, когда играл раньше с этой игрушкой. Поэтому нужно проводить коррекцию детских страхов.

3. Сверхценные детские страхи. Эти детские страхи являются продукцией фантазии ребенка, именно они встречаются в 90% случаев при работе с детьми. Сначала такие страхи соотносятся с определенной жизненной ситуацией, но потом они настолько завладевают мыслями ребенка, что ни о чем другом он не может думать. Например, страх темноты, которая в детском воображении «кишит страшными чудовищами».

Детские страхи, на которые взрослые не обращают внимания, могут в результате принести негативные последствия, такие как проблемы в общении со сверстниками, агрессивность, трудности в социальной адаптации, неврозы и комплексы. Поэтому взрослым важно вовремя обратить внимание на имеющиеся у ребенка страхи, понять, имеют ли они патологический характер, и, в зависимости от этого, самостоятельно постараться помочь ребенку или обратиться за помощью к специалисту.

Причины сильных детских страхов

• Негативный детский опыт - это любая травмирующая ситуация, то есть то, что сильно напугало ребёнка: собака, поезд, громкий крик и так далее.
• Ошибки в воспитании - нарушенная привязанность, отсутствие гармоничных отношений между мамой и ребёнком могут служить катализатором детских страхов.
• Тревожные родители - эмоциональное беспокойство, напряжённость взрослых, установка на неудачу и наличие своих собственных нерешённых страхов (особенно у мамы) передаются ребёнку. Такие установки, как «Ты упадёшь», «Ты ударишься», «Тебя может сбить машина» и так далее формируют чувство тревоги в ребёнке, которое потом трансформируется в страх.
• Конфликты и агрессия в семье. Конфликты между родителями сильно влияют на детей. Часто дети чувствуют вину за ссоры родителей и боятся оказаться их причиной. Агрессивное поведение по отношению к любому человеку ещё ни разу не было признано положительным. Когда родители доминируют, наказывают и властвуют, у ребёнка теряется базовое доверие к миру и ощущение безопасности. Как следствие, такие дети находятся в постоянном ожидании беды, что формирует проявление страхов.
• Угрозы. Родители не всегда умеют договариваться с детьми. Иногда проще говорить угрозами, потому что так легче и быстрее добиваться результата. Например, «Не доешь кашу - позову Бабу-ягу!», «Не будешь слушаться - отдам тебя чужой тете!». Такие «смешные» угрозы лишают ребенка чувства безопасности и спокойствия. В результате семья перестает быть крепостью, а дети теряют психическую устойчивость.
• Фильмы, компьютерные игры, видеоролики. Не зря фильмы имеют возрастные ограничения, ведь дети не могут критически посмотреть на происходящее в сюжете (будь то фильм или игра) и начинают бояться повторения подобного рода ситуаций в их жизни.
• Психические расстройства. Страх может быть признаком невроза, невропатии. Для того чтобы это определить, нужна диагностика у нескольких специалистов.

Предпосылки в семье для появления и усугубления страхов у детей

Страх, беспокойство у детей могут вызвать постоянно испытываемые матерью нервно-психические перегрузки вследствие вынужденной или преднамеренной подмены семейных ролей (прежде всего роли отца). Так, мальчики и девочки боятся чаще, если считают главной в семье мать, а не отца. Работающая и доминирующая в семье мать сама зачастую беспокойна и раздражительна по отношению к детям, чем и вызываются ответные реакции детей.

Известно, какое сильное психоэмоциональное воздействие оказывает на ребенка оценка значимого взрослого. Далеко не все родители осознают, какие сильные эмоции и чувства испытывают дети в ситуациях родительского оценивания. Порой, не замечая, близкие родные дают резкую обвиняющую оценку действий ребенка. Тогда эти оценки не обеспечивают его психологическую безопасность, эмоциональное благополучие, и как следствие нарушается психологический климат в детско-родительских отношениях.

В практике родителей наблюдаются следующие виды оценок: деструктивные, ограничивающие, поддерживающие и конструктивные.

Деструктивный (разрушающий) вид оценки это оценочные суждения родителей как критические высказывания о своем ребенке, его личностных качествах, поведении, действиях и их результатов. Такие оценочные высказывания родителей «ранят самолюбие ребенка, причиняют ему страдания».

Возможно, что оценка родителей осуществляется в соответствии с неоправданно завышенным уровнем родительских требований, которые еще рано предъявлять ребенку, превосходящих его возможностям. Неуверенность в себе приводит к развитию комплекса неполноценности, и как следствие, чувству эмоциональной покинутости, раздражительности, озлобленности, агрессивности, недоверию к окружающим (чаще всего на всю жизнь).

Детские страхи нередко являются последствием конфликтов в семье. Взрослые зачастую об этом даже не подозревают, так как дети внешне могут ничем не выдавать своего беспокойства. Кажется, что их не волнуют ссоры родителей, когда они кричат, ругаются, дети спокойно играют в своем уголке. Но в большинстве случаев отсутствие непосредственной реакции на конфликт не означает, что реакции не будет вовсе, она выразится просто чуть позже и в какой - то иной форме. Например, ребенок вдруг начнет заикаться, мочиться по ночам или бояться темноты, одиночества, привидений и прочего.

Наиболее чувствительны к конфликтным отношениям родителей дети-дошкольники. Если они видят, что родители ссорятся, то число их страхов становится выше, чем когда отношения в семье хорошие. Девочки более эмоционально ранимы, чем мальчики и более остро воспринимают отношения в семье.

А. И. Захаров отмечает, что наибольшая чувствительность к страхам, как у мальчиков, так и у девочек проявляется в 6 лет. К этому возрасту в основных чертах завершается созревание эмоциональной сферы, развивается воображение и умение ставить себя на место другого человека, что расширяет восприятие страхов и делает их переживание более глубоким. У девочек не только больше страхов, чем у мальчиков, но и их страхи более тесно связаны между собой. Другими словами, страхи у девочек более прочно связаны с формирующейся структурой личности, и прежде всего с ее эмоциональной сферой.

Как у девочек, так и у мальчиков интенсивность связей между страхами наибольшая в 3-5 лет. Это возраст, когда страхи «цепляются друг за друга» и составляют единую психологическую структуру беспокойства.

Можно предположить, что страхи в данном возрасте наиболее «скреплены» и мотивированы эмоциями, поскольку это совпадает с интенсивным развитием эмоциональной сферы ребенка.

Максимум страхов наблюдается в 6-8 лет, при уменьшении интенсивности связей между страхами, но страх при этом более сложно психологически мотивирован и несет в себе больший познавательный заряд.

Как известно, эмоциональное развитие в основных чертах заканчивается к 5 годам, когда эмоции уже отличаются известной зрелостью и устойчивостью. Начиная с 5 лет, на первый план выходит интеллектуальное развитие, в первую очередь мышление. Ребенок в большей степени, чем раньше, начинает понимать, что способно причинить ему вред, чего следует бояться, избегать. Следовательно, в старшем дошкольном возрасте, можно уже говорить не только об эмоциональной, но и рациональной основе страхов как новой психической структуре формирующейся личности.

На количество страхов оказывает влияние состав семьи. У девочек и мальчиков дошкольного возраста число страхов заметно выше в неполных семьях, что подчеркивает особую чувствительность этого возраста к разрыву отношений между родителями. Именно в 5-7 лет дети в наибольшей степени стремятся идентифицировать себя с родителем того же пола, что придает им уверенность в общении со сверстниками своего пола.

Наиболее подвержены страху единственные дети в семье, так как они находятся, как правило, в более тесном эмоциональном контакте с родителями и легко перенимают их беспокойство. Увеличение детей в семье, когда есть с кем пообщаться, поиграть, обычно способствует уменьшению страхов, в то время как увеличение числа взрослых может действовать противоположным образом, они заменяют ребенку весь окружающий мир, создавая искусственную среду, в которой нет места сверстникам, детскому смеху, радости, проказам, непосредственному выражению чувств.

Возраст родителей также имеет немаловажное значение для возникновения страхов у детей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных и жизнерадостных родителей дети менее склонны к проявлениям беспокойства и тревоги. У родителей постарше (после 30 и особенно после 35 лет) дети более беспокойны, что отражает преимущественно тревожность матери, поздно вышедшей замуж и долго не имевшей детей.

Рекомендации родителям, как помочь справиться со страхами:

Пусть дети понимают, что бояться - это нормально, что ничего стыдного в этих эмоциях нет. Однако нездоровые страхи надо обязательно прорабатывать. Вот несколько советов, как делать это правильно.

1. Проявите понимание. Важно показывать ребенку, что вы понимаете его переживания и готовы всегда прийти на помощь. Доверительный разговор и честный рассказ о том, как вы сами побороли свои страхи, поможет ребенку понять, что его ситуация не безвыходная. Личный пример родителей позволяет ему почувствовать себя в безопасности, осознать, что он не одинок в своих чувствах.
2. Поделитесь своим опытом. Расскажите ребенку, что вы когда-то сами были маленьким ребенком и сталкивались со страхами, которые в итоге преодолели и стали храбрыми. Здорово, если таким рассказчиком выступит папа, как олицетворение силы и мужества.
3. Примите страх ребенка. Ребенок имеет право бояться, чего угодно, даже если это не соответствует нашим взрослым ожиданиям. Это могут быть и фантазийные страхи. Привычная манера успокоения «Ну что за глупости! Тут нечего бояться» обесценивает детский страх и подрывает доверие ребенка к вам.

Все, что необходимо сделать, - это искренне принять эмоции ребенка и поверить, что ему сейчас действительно невыносимо страшно! Даже если причина его страха - маленькая гусеница на тротуаре или монстр, живущий в темном углу комнаты.

4. Меняйте установки. Дети часто боятся выдуманных образов, которые возникают у них из-за невозможности объяснить себе что-то новое и непонятное.

Так, громкий лай одной собаки может сформировать страх перед всеми собаками мира. Чтобы помочь ребенку справиться с такой фобией, нужно постепенно менять сложившийся образ на позитивный. Например, показывать добрые и смешные мультфильмы про собак, познакомить малыша с милым маленьким щенком, рассказать, какими преданными и добрыми по своей природе могут быть собаки. И со временем у ребенка произойдет замена негативного образа на позитивный.

5. Нарисуйте страх вместе с ребенком. На бумаге отображаются все те пугающие образы, которые ребенок зачастую не может осознать и сформулировать словами. Попросите его нарисовать свой страх. Кто это? Монстр? Страшное животное? Или отрицательный герой? А потом предложите сделать его веселее: пририсуйте страшному монстру смешную рожицу или забавные усы. Дайте волю своей фантазии, сделайте страх смешным! Такие метаморфозы помогают детям взглянуть на ситуацию с разных сторон.
6. Придумывайте сказки. Представьте с ребенком ситуацию, в которой его страх стал реальностью и найдите способы выхода из нее. Главным героем сказки может стать сам ребенок, который смело преодолевает препятствия, сражается со злобными монстрами, побеждает их и вступает с ними в диалог. А иногда даже становится их другом! Другой вариант - добавить в сказку волшебного персонажа. Это может быть герой мультика, который помогает ребенку справиться с любыми страхами на его пути.
7. Делайте игрушки спутниками ребенка. Игрушка - верный друг, который поможет преодолеть страх темноты, врачей или сверстников. Игрушка поможет ребенку не чувствовать себя одиноким и беззащитным в сложных или просто новых условиях. Пусть любимая игрушка станет бесстрашным спутником вашего ребенка.
8. Определите страх в теле ребенка. Эмоции живут не только в нашей голове, они всегда отзываются определенными ощущениями в теле. Например, от счастья у нас может сводить скулы или щемить сердце. От тревоги сосет под ложечкой или трясутся руки. Попросите ребенка показать, в каком месте у него сейчас находится страх. Затем попросите его дышать ровно и чувствовать, как успокаиваются его напряженные части тела. Обнимите ребенка, дайте ему ощутить физически, как вы его оберегаете. Тактильный контакт - это самое эффективное средство, которое способно снять напряжение во время тревоги. К тому же оно всегда «под рукой».
9. Используйте ритуалы. Одним из самых частых страхов, которые возникают у детей в возрасте 3 лет, является страх темноты. Ребенка пугает не только то, что он перестает видеть близких людей и окружающую обстановку. Ему кажется, что весь мир исчезает! Чтобы справиться с этим страхом, создайте свой собственный ритуал засыпания. Например, прочитайте книжку, обнимите своего ребенка, укройте его одеялом, поцелуйте, пожелайте доброй ночи и выйдите из комнаты. Это позволит ребенку создать красивый сказочный образ ночи и отвлечься от страха темноты.
10. Включайте правильные мультфильмы. Просмотр мультиков также поможет в борьбе со страхами, ведь сказочные герои пробираются через темные леса и преодолевают разные страшные препятствия. Главное - подобрать мультфильмы в соответствии с возрастом ребенка. Прочтение пугающих сказок тоже полезно, так как они дают опыт переживания страхов. Ребенок в своем воображении рисует картины, которые наиболее просты для его понимания. Однако страшные мультфильмы лучше не включать, поскольку они предлагают уже готовые образы, к которым ребенок может быть не готов. И тем более нельзя давать смотреть детям взрослые фильмы.
11. Дайте понять разницу реальных и нереальных страхов. Поиграйте с ребенком в игру на различие настоящих страхов и фантастических. Важно, чтобы он понял, что придуманный страх всегда можно остановить: закрыть книгу, выключить компьютер, проснуться или просто поменять игру.
12. Сделайте оберег от страха. Оберег нужен для того, чтобы оберегать человека от опасности. Предложите ребенку сделать такой талисман своими руками. Например, из фольги от шоколадки, скомкав ее в шарик и продев через него нитку. Такой талисман можно повесить рядом с кроваткой или носить в виде браслета или кулона по особым случаям.
13. Станьте настоящими укротителями страха. Соберите все вышеперечисленные способы борьбы со страхами, добавьте свои, вооружитесь фонариком и отправляйтесь с ребенком в поход в место, которое ему кажется страшным. Можно надеть нарисованные своими руками маски и сочинить храбрилку. А в конце этого путешествия обязательно вручите медаль за храбрость!

Как поговорить с ребенком, если ему страшно

Когда ребёнок испытывает сильный стресс, напуган или встревожен, он может «замирать» - смотреть сквозь собеседника, избегать зрительного контакта, не реагировать на вопросы и происходящее вокруг, отказываться разговаривать, или повторять односложные ответы.

Ребёнок ведёт себя так не специально - это нормальная реакция психики на стресс или слишком сильные эмоции, с которыми ребёнок пока не умеет справляться. Расскажу, как вести себя с ребёнком и как помочь ему или ей справиться со страхом и поделиться своими эмоциями.

1. Отнеситесь к страху серьёзно. Постарайтесь не использовать фразы «тебе нечего бояться», «не бойся». Ребёнок может подумать, что вы не верите, что он или она чувствует страх или ждете, что он/а справится с этим без вас. Если вы не воспринимаете страх всерьёз, ребёнок может решить, что бояться или сообщать вам о своих страхах - плохо. Объясните, что бояться - нормально, и вы понимаете, как ему или ей сейчас непросто, поэтому будете рядом и постараетесь помочь.
2. Задавайте ребёнку вопросы. Детям бывает сложно описать словами, чего они боятся. Задайте конкретные вопросы. Например, если ребёнок часто смотрит куда-то, спросите об этом: «Ты боишься чего-то за дверью?» Не проверяйте вместе, прячется ли кто-то шкафу - это убедит ребёнка, что его или её страх реален, и вы в это тоже верите. Расскажите, почему в вашем доме безопасно, и спросите, что помогло бы ему почувствовать себя в безопасности. Может, взять с собой в кровать любимую игрушку?
3. Не давите, если ребёнок не хочет говорить. Если ребёнок не отвечает на вопросы - не настаивайте. Побудьте рядом и скажите, что вы сможете поговорить об этом, когда он будет готов/а. Можно договориться о сигнале, который ребёнок подаст, если захочет вернуться к разговору - например, потрогать вас по плечу. Предложите ребёнку тёплый напиток или прогулку в любимый парк - это может помочь снизить стресс.
4. Создайте мягкое пространство. Когда ребёнок напуган, ему или ей важно быть в безопасной и комфортной обстановке. Обустройте дома место, в котором ребёнок сможет себя так почувствовать: положите удобные мягкие подушки или игрушки, любимые книги ребёнка и предметы для рисования, чтобы можно было расслабиться и отвлечься на любимые занятия. Предложите проводить там 10-15 минут, когда ребёнок чувствует страх и тревогу.
5. Предложите изучить страх. Не заставляйте ребёнка сразу преодолевать страх, а попробуйте вместе разобраться в нём:

    Назовите мысль, из-за которой страшно: «Если я останусь один в комнате, случится что-то плохое».

    Назовите эмоцию: «Я боюсь, что случится что-то плохое, если я останусь один в комнате».

    Попробуйте опровергнуть это: «Я уже оставался один в этой комнате, и ничего плохого не произошло».

Предложите ребёнку повторять эти шаги, когда он или она чего-то боится.

6. Расскажите, откуда берётся страх. Объясните ребёнку, зачем нужен страх: расскажите, что это эмоция, которая предупреждает нас о возможных опасностях и помогает от них защититься. Но наш мозг не всегда может определить, настоящая это опасность или нет. Например, мы можем испугаться силуэта в темноте. Из-за того, что мы не можем рассмотреть, что это, мозг предполагает худшие варианты, чтобы уберечь нас от возможной опасности.
7. Замечайте и проговаривайте изменения. Наблюдайте за поведением ребёнка и проговаривайте прогресс, когда он/а делится переживаниями, обращается к вам за помощью или самостоятельно объясняет, что беспокоит его. Например, можно сказать так: «В этот раз у тебя получилось объяснить, что тебя пугает, и мы смогли в этом разобраться. Я очень горжусь тобой и ценю твоё доверие, когда ты делишься со мной переживаниями».

Педагог-психолог    В.В. Крапивницкая

Ребенок был нежным и ласковым, всегда слушался, но тут его словно подменили? Это говорит о том, что у него начался кризис трех лет. В это время трудно обычно не только взрослым, но и самому ребенку, но нужно успокоиться и набраться терпения.

О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:

• ребёнок становится истеричным, даже без особой причины;
• совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
• постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
• на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
• отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
• пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
• попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.

Когда начинается кризис 3 лет у ребенка?

Несмотря на свое, казалось бы, очевидное название, кризис 3-х лет не всегда проявляется именно в три годика. Всё зависит от того, насколько ребенок развит, какой у него характер и т.д. В среднем разброс в сроках составляет около полугода или даже год.

В это время у ребенка начинают проявляться особенности характера и параллельно формируется воля, что выражается в любимой фразе детей этого возраста: «Я сам!».

Ребенок пытается разобраться в том, как устроены другие и выделиться среди них, чтобы его заметили. Также и с родителями он хочет оказаться на равных и проявляется это в попытке отделиться, делать что-то самостоятельно и таким образом показать им, какой он уже большой.

Задача взрослых в этот период заключается в том, чтобы пережить кризис самим и помочь сделать это своему ребенку.

Признаки кризиса трех лет

Выделяются семь основных признаков - это, так называемое, «семизвездие» - своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.

1. Негативизм.

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Ребенок отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Например, мама предлагает идти на прогулку. Ребенок, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама   предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Что делать?

Попробуйте вместо утвердительной формы  «Идем гулять!» просто спросить ребенка о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».

Часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, ребёнок говорит: «Не буду умываться!» заменяем фразой «Давай вместе будем умываться!», а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико...» или умываем мишку.

В некоторых ситуациях можно применить маленькую хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда ребенок будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.

2. Строптивость.

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека - это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Что делать?

Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

3. Упрямство.

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».

Например, ребенок просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Ребенок понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать?

Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!

4. Своеволие.

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к ребенку, и вы увидите гордость от собственной самостоятельности.

Что делать?

Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.

И если у ребенка что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.

5. Протест-бунт.

Именно бунтом и протестом отвечает ребенок на давление со стороны родителей, и их желание все решать за него («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Что делать?

Если ребенок заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

6. Обесценивание.

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (ребенок может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать?

Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если ребенок рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Например, если ребенок отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.

7. Деспотизм или «Я - здесь начальник!.

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие - брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний).

Что делать?

Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте ребенку совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых.

Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у ребенка тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.

Результатом выбора неадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.

Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.

Как вести себя родителям с ребенком во время кризиса трех лет?

Самое главное – это ни в коем случае не паниковать и всегда помнить, что в этот период можно добиться от ребенка своего с помощью игры. Эта деятельность является ключевой в возрасте трех лет. К примеру, хорошим вариантом будет сочинить сказку о волшебных животных (или кого ребенок больше всего любит и чем интересуется) и попробовать с их помощью «позвать» ребенка с собой или мотивировать его что-либо сделать. Это отличная возможность для родителей проявить свои актерские способности. Пусть Человек-паук предложит пойти почистить зубы или принцесса София позовет есть котлету с пюре.

 Помните, что кризис – это не отклонение в развитии, это абсолютно нормально. В это время требуется быть внимательнее и предотвращать основные причины возникновения истерик и прочих возможных проявлений агрессии.

Вам, родители, нужно запастись терпением, применение жёстких дисциплинарных мер по отношению к ребёнку не поможет, а скорее всего, навредит.

• Будьте готовы к спокойному, долгому общению с ребёнком.Это наиболее эффективный способ сгладить появляющиеся углы во взаимоотношениях.
• Ребёнок уже не чувствует себя маленьким и активно пробует вести себя как взрослый, будет противоречить и отстаивать свою точку просто из принципа. Нужно понять, что те особенности взаимодействия с ребёнком, какие существовали раньше, уже не будут срабатывать.
• Поощряйте любые проявления самостоятельности ребёнка, при необходимости переводя их в приемлемое русло.
• Научитесь находить «золотую середину» между требованиями к ребёнку и его желаниями, спокойно объясняйте, почему его желания не всегда могут быть удовлетворены.
• При этом ребёнок должен понимать, что запреты нарушать нельзя.

Кризис 3-х лет труден и для взрослого, и для самого ребёнка. Ему нелегко становиться самостоятельным и постепенно отделяться от родителей, непросто совладать со своими эмоциями по этому поводу. Поэтому постарайтесь понять его потребности и помочь отыскать способы, как заявить о них приемлемым для вас (и общества в целом) способом.

Что делать нельзя в период кризиса ребенка:

Ø    Пытаться во всём угодить. «Да, солнышко, вот тебе киндер, только не кричи». Сколько раз все слышали такую фразу, стоя в очереди возле кассы? Уставшие и опустошенные родители, которым стыдно за истерики своих детей, готовы порой на всё, лишь бы крики прекратились. Но это не выход. Нужно уметь использовать другие методы подавления, а лучше предупреждение истерики. Для начала хотя бы регулярно следить за тем, чтобы ребенок был сыт, бодр и полон сил. Уставшие, голодные и невыспавшиеся дети устраивают истерики намного чаще.

Ø    Надевать «белое пальто». Это выражение означает, что вы осуждаете других с «верхней» позиции. В данном случае ребенка с позиции взрослого, более умного и т.д. При этом вы можете использовать сложную терминологию или говорить, что у ребенка «нет совести». Только вот в три года ребенку не совсем понятно, что такое совесть и почему мама говорит такие непонятные вещи.

Ø    Быть непоследовательным. Чаще всего это случается тогда, когда мама и папа расходятся во мнениях по поводу воспитания ребенка, либо кто-то из родителей каждый раз придумывает новые правила поведения и аннулирует старые. По этой причине у ребенка обычно случаются истерики и протесты.

Ø    Бить. Это должно быть очевидным правилом для родителей. Всегда можно найти выход из ситуации, не прибегая к физическому насилию, это чрезвычайно опасно для психики ребенка.

Ø    Быть таким же упертым. Если попытаться копировать ребенка в его протестах или давить на него, то есть риск отточить упрямство ребенка до уровня профессионала. Потом, во время подросткового кризиса вы об этом очень пожалеете.

Ø    Непрестанно критиковать. В период кризиса дети пытаются проявлять себя как могут и нельзя их в это время подавлять и критиковать. Ведь это попытка стать самостоятельным, и совершенно очевидно, что у маленького ребенка будет многое не получаться. Оценивать нужно как минимум сами попытки и поддерживать ребенка.

Ø    Запрещать проявлять себя. Старайтесь быть терпеливыми. Пусть ребенок сделает что-то так, как он может. Не нужно, к примеру, вырывать у него из рук губку и тарелку, пусть расплескает воду и вымоет посуду как может, ведь только через практику ребенок может чему-то научиться. Если уж очень хочется вмешаться, то попробуйте просто аккуратно помочь, не забывая хвалить.

Ø    Требовать подчинения.

Ø    Игнорировать потребности. Некоторые родители выбирают полностью игнорировать истерики ребенка, и порой этот метод помогает, но очень часто вместе с этим они игнорируют и его потребности, а это очень большая ошибка. Вы (родители) самые близкие люди для ребенка, и если вы от него отгораживаетесь, то он может ощущать себя покинутым. Чаще всего реакцией на игнорирование является усугубление всех проблем, ведь ребенок таким образом пытается достучаться до безучастных родственников.

Ø    Кричать и истерить. Родители, которые не проработали свои страхи и комплексы, очень часто срываются на детях. Конечно, легче всего накричать на ребенка, который в очередной раз сделал что-то не так и опять закатил жуткую истерику. Но нельзя забывать о том, что без похвалы за правильные поступки не обойтись.

Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?

Отличительной особенностью кризиса трех лет является то, что к нему практически невозможно подготовиться, даже если это ваш третий ребенок. Эмоции будут каждый раз такими же как в первый раз.

Но так как дети растут со стремительной скоростью, то стоит напоминать себе об этом в те моменты, когда кажется, что всё потеряно и сил больше нет. Силы вернутся, а кризис – это не время потерь, а время ценных приобретений. Ребенок в это время знакомится с собой и понимает, как важно быть самим собой – особенным. Отделяясь от родителей таким бунтарским способом, он учится давать своим действиям оценку, видя, как на его выходки реагируют близкие люди.

В среднем кризис трех лет может длиться около двух лет. Но чем больше на ребенка накладывается стресса и проблем, тем дольше он может продлиться. Такими стрессовыми ситуациями для детей обычно считается переезд, развод родителей, пополнение в семье, смерть близкого родственника или какая-либо еще тяжелая травма.

Выход из кризиса также бывает резким или медленным. Например, маленький диктатор способен превратиться в паиньку за месяц, а может быть, вам повезет, и ребенок пройдет этот период намного быстрее – всего за пару-тройку дней.

Если ребенку уже 4-4,5 года, а кризис не спешит уходить из вашего дома, то стоит обратиться к педагогу-психологу, так как может быть, проблема не в кризисе или ребенку нужна помощь специалиста в преодолении этой проблемы. Для детей определяющим являются отношения мамы и папы к их проблеме. Поэтому важно поддерживать ребенка в этот непростой для него период времени.

После того, как всё закончится, ребенок сможет в одиночку выстраивать отношения с окружающими, а это огромный плюс для его социализации. Это невероятно важно для выстраивания своих границ и умения определять границы окружающих. Также это должно дать ему понять, что границы являются опорами, но никак не ограничениями. Особенно это важно для построения семьи, ведь понимание темы границ помогает создать крепкую семью и избежать расставания на почве перманентного вторжения партнера в личные границы человека. Так что не нужно недооценивать кризис трех лет, он принесет много положительных сдвигов, если принимать его всерьез и при этом стараться относиться к нему проще.

Впереди вас еще ждет много других кризисов.

Рекомендации родителям, как пережить кризис 3 лет у ребенка:

• Вырабатывайте правильную тактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
• Позволяйте ребенку быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.
• Помните, что ребенок как бы испытывает ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения.
• Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за вами, поэтому следите за собой.
• При вспышках упрямства, гнева отвлекайте ребенка на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку или бабочку вы видели на прогулке).
• Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо. Отложите это до тех пор, пока ребенок успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть ребенок его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек...
• Обязательно подчёркивайте, какой ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все за него. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого вам интересно.
• Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог вам, несмотря ни на что.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Основными рекомендациями для родителей во время кризиса трех лет были и остаются две вещи – любить своего ребенка и уважать его. Любой кризис пройдет, а близкие отношения между родителями и детьми не должны портиться из-за ваших ошибок, когда вам не хватило терпения сдерживать себя в моменты, когда ребенку тяжело. Надо обязательно помнить, что время лучший лекарь и любая проблема имеет решение.

Педагог-психолог    В.В. Крапивницкая

Адаптация ребенка к новым социальным условиям протекает подчас очень болезненно. Когда он впервые приходит в детский сад, происходит серьезная перестройка всех его отношений с людьми, ломка привычных форм жизни. Эта резкая смена условий существования может сопровождаться тяжелыми переживаниями, снижением речевой и игровой активности, а нередко сказывается и на здоровье ребенка.

Для ребенка, не посещавшего детское учреждение, непривычно все: отсутствие близких, присутствие незнакомых взрослых, большое количество детей, новый распорядок дня и т.п. Обращение персонала с детьми также резко отличается от того, к которому они привыкли дома. Новая обстановка выводит ребенка из равновесия и нередко вызывает у него бурные реакции.

Особое значение в период привыкания ребенка к условиям общественного воспитания имеют и такие факторы, как привычка к режиму, уровень культурно-гигиенических навыков, навыков самообслуживания и т. д. На это следует обращать постоянное внимание в семье. К концу первого года жизни у ребенка необходимо сформировать умение садиться на стул, самостоятельно пить из чашки. С 1 года 2 месяцев необходимо учить ребенка пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, разнообразные блюда, хорошо пережевывать пищу, после еды задвигать свой стул. Ребенок должен активно участвовать в раздевании, умывании.

С 1 года 6 месяцев ребенка надо приучать самостоятельно мыть руки, есть, соблюдая во время еды чистоту, пользоваться салфеткой, снимать расстегнутую и развязанную взрослым одежду.

Основные особенности нормально текущего периода адаптации:

1.Нарушения настроения.

Слезливость, капризность, подавленное состояние у некоторых детей; возбудимость, гнев, агрессивные проявления у других (продолжительность – от недели до 1,5 месяца).

2.Нарушения сна.

Дети очень часто начинают хуже спать, с трудом засыпают вечером, могут плакать перед сном; утром же их бывает очень трудно разбудить в нужное время. Некоторые дети не могут заснуть днем в детском саду, переутомляются и быстро засыпают вечером. Другие, перевозбужденные, не могут успокоиться до 22–23 ч. Недостаток сна сказывается на самочувствии детей практически сразу и оказывает комплексное негативное влияние на нервную систему (продолжительность – от 1 до 2 месяцев).

3.Нарушения аппетита.

Дети начинают плохо есть (причем и дома, и в саду) по той причине, что им предлагают непривычную пищу, новые блюда, незнакомые на вкус. Для детей, привыкших к приему протертой пищи в домашних условиях, может оказаться неожиданной консистенция блюд в детском саду. В сочетании с повышенной нервной возбудимостью некоторых детей это может привести к кратковременным желудочнокишечным расстройствам – рвоте, болям в животе, икоте, иногда – к пищевой аллергии (продолжительность – от 1 недели до 1 месяца).

4.Понижение иммунитета.

Вследствие стресса у маленьких детей страдает иммунная система, они начинают часто болеть (обычно ОРВИ), реагируют на переохлаждение, перегревание, сквозняки гораздо чаще, чем в обычном состоянии; легко заражаются друг от друга (продолжительность – от 2 до 10 месяцев, у некоторых еще дольше).

5.Нарушение поведения.

Дети как бы возвращаются на более ранние ступени развития, хуже играют, игры становятся более примитивными, не могут оторваться от мамы даже дома, начинают бояться чужих людей. У некоторых наблюдается утрата навыков самообслуживания, гигиенических навыков (они не просятся на горшок, испытывают затруднения при необходимости помыть руки и т. д.) (продолжительность – от 1 недели до 2 месяцев).

Широко распространена и другая ситуация – ребенок замечательно ведет себя в детском саду, но, придя домой, начинает проявлять немотивированную агрессию и устраивать беспричинные истерики.

Отнеситесь ко всем этим явлениям с пониманием. Ребенок ведет себя так не назло вам, а просто потому, что он переживает сильнейший стресс. Родительская любовь и внимание способствуют скорейшей адаптации ребенка в детском саду не меньше, чем грамотные действия педагогов.

Фазы адаптационного периода

В зависимости от длительности  адаптационного периода  различают три степени приспособления  ребёнка к детскому саду: легкую (1-16 дней), среднюю (16-32), тяжёлую (32-64 дня).

При лёгкой адаптации   поведение ребёнка нормализуется в течение двух недель. Аппетит восстанавливается уже к концу первой недели, через 1-2 недели  налаживается сон. Настроение бодрое, заинтересованное, в сочетании с утренним плачем. Отношения с близкими взрослыми не нарушаются, ребенок поддается ритуалам прощания, быстро отвлекается, его интересуют другие взрослые. Отношение к детям может быть как безразличным, так и заинтересованным. Интерес к окружающему восстанавливается в течение двух недель при участии взрослого. Речь затормаживается, но ребенок может откликаться и выполнять указания взрослого. К концу первого месяца восстанавливается активная речь. Заболеваемость не более одного раза, сроком не более десяти дней, без осложнений. Вес без изменений. Признаки невротических реакций и изменения в деятельности вегетативной нервной системы отсутствуют.

Средняя степень адаптации. Нарушения в общем состоянии выражены ярче и продолжительнее. Сон восстанавливается лишь через 20—40 дней, качество сна тоже страдает. Аппетит восстанавливается через 20—40 дней. Настроение неустойчивое в течение месяца, плаксивость в течение всего дня. Поведенческие реакции восстанавливаются к 30-му дню пребывания в УДО. Отношение его к близким — эмоционально-возбужденное (плач, крик при расставании и встрече). Отношение к детям, как правило, безразличное, но может быть и заинтересованным. Речь либо не используется, либо речевая активность замедляется. В игре ребенок не пользуется приобретенными навыками, игра ситуативная. Отношение к взрослым избирательное. Заболеваемость до двух раз, сроком не более десяти дней, без осложнений. Вес не изменяется или несколько снижается. Появляются признаки невротических реакций: избирательность в отношениях со взрослыми и детьми, общение только в определенных условиях. Изменения вегетативной нервной системы: бледность, потливость, тени под глазами, пылающие щечки, шелушение кожи (диатез) — в течение полутора-двух недель.

Тяжелая степень адаптации. Ребенок плохо засыпает, сон короткий, вскрикивает, плачет во сне, просыпается со слезами; аппетит снижается сильно и надолго, может возникнуть стойкий отказ от еды, невротическая рвота, функциональные нарушения стула, бесконтрольный стул. Настроение безучастное, ребенок много и длительно плачет, поведенческие реакции нормализуются к 60-му дню пребывания в УДО. Отношение к близким — эмоционально-возбужденное, лишенное практического взаимодействия. Отношение к детям: избегает, сторонится или проявляет агрессию. Отказывается от участия в деятельности. Речью не пользуется или имеет место задержка речевого развития на 2—3 периода. Игра ситуативная, кратковременная.

Длительность адаптационного периода зависит от индивидуальных - типологических особенностей каждого малыша. Один активен, коммуникабелен, любознателен. Его адаптационный период пройдёт довольно легко и быстро. Другой  медлителен, невозмутим, любит уединяться с игрушками. Шум, громкие разговоры сверстников раздражают его. Он если и умеет есть сам, одеваться, то делает это медленно, отстаёт от всех. Эти затруднения накладывают свой отпечаток на отношения с окружающими. Такому ребёнку необходимо больше времени, чтоб привыкнуть к новой обстановке.

Существуют определённые причины, которые вызывают слёзы у ребёнка:

- Тревога, связанная со сменой обстановки (ребёнок до 3 лет ещё нуждается в усиленном внимании. При этом из привычной, спокойной домашней атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, он перемещается в незнакомое пространство, встречает пусть и доброжелательных,  но чужих людей) и режима (ребёнку бывает сложно принять нормы и правила жизни группы, в которую он попал). В детском саду приучают к определённой дисциплине, а в домашних условиях она не была так важна. К тому же личный режим дня ребёнка нарушается, это может спровоцировать истерики и нежелание идти в УДО.

- Отрицательное первое впечатление от посещения детского сада. Оно может иметь решающее значение для дальнейшего пребывания ребёнка в дошкольном учреждении, поэтому первый день в группе чрезвычайно важен.

- Психологическая неготовность ребёнка к детскому саду. Эта проблема наиболее трудная и может быть связана с индивидуальными особенностями развития. Чаще всего это происходит, когда ребёнку не хватает эмоционального общения с мамой. Поэтому нормальный ребенок не может быстро адаптироваться к УДО, поскольку сильно привязан к матери, и ее исчезновение вызывает бурный протест ребенка, особенно если он впечатлительный и эмоционально чувствительный.

- Отсутствие навыков самообслуживания. Это сильно осложняет пребывание ребёнка в детском саду.

- Избыток впечатлений. В УДО малыш испытывает много новых позитивных и негативных переживаний, он может переутомиться и вследствие этого – нервничать, плакать, капризничать.

- Личное неприятие персонала группы и детского сада. Такое явление не следует рассматривать как обязательное, но оно возможно.

Также родителям надо знать, что до 2-3 лет ребенок не испытывает потребности общения со сверстниками, она пока не сформировалась. В этом возрасте взрослый выступает для ребенка как партнер по игре, образец для подражания и удовлетворяет потребность ребенка в доброжелательном внимании и сотрудничестве. Сверстники этого дать не могут, поскольку сами нуждаются в том же.

Причины тяжелой адаптации к условиям УДО:

- Отсутствие в семье режима, совпадающего с режимом детского сада.

- Наличие у ребенка своеобразных привычек.

- Неумение занять себя игрушкой.

-Несформированность элементарных культурно-гигиенических навыков.

- Отсутствие опыта общения с незнакомыми людьми.

Взрослым необходимо помочь детям преодолеть стресс поступления и успешно адаптироваться в дошкольном учреждении. Дети раннего возраста эмоциональны, впечатлительны. Им свойственно быстро заражаться сильными как положительными, так и отрицательными эмоциями взрослых и сверстников, подражать их действиям. Эти особенности и должны использоваться вами при подготовке ребенка в детский сад. Очень важно, чтобы первый опыт своего пребывания в детском саду ребенок приобрел при поддержке близкого человека.

Как помочь ребёнку приспособиться к детскому саду.

-Приучайте ребенка к детскому саду постепенно. Заранее приведите его в группу, чтобы он познакомился с воспитателями, погулял вместе с детьми. В первое время оставляйте ребенка в саду лишь на несколько часов, забирайте во время прогулки, до обеда. Постепенно увеличивайте этот интервал, приходя за ним после обеда, тихого часа, полдника. Если не возникает осложнений, через 1—2 недели можно перейти на обычный режим. Однако не затягивайте процесс адаптации, иначе ребенок привыкнет к своему особому положению.

-Готовьте ребёнка  к общению с другими детьми и взрослыми. Посещайте с ним детские площадки, праздники, дни рождения, приучайте к играм со сверстниками.

-Поиграйте с ребёнком дома в игру «Детский сад». Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть  в детской группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут  ему на них реагировать. Этим Вы уже будете  закладывать основы  общения и вхождения малыша в новый коллектив – вначале в детский, потом в школьный, а затем уже и взрослый.

-В первые несколько дней ребенок чувствует себя в детском саду скованно. Постоянное сдерживание эмоций может привести к нервному срыву, поэтому в период адаптации ребенку просто необходимо «выпускать» эмоции в привычной домашней обстановке, не вызывающей скованности. Не ругайте его за то, что он слишком громко кричит или быстро бегает — это ему необходимо.

-Никогда не пугайте ребенка детским садом или воспитательницей. Важно создавать положительный образ детского сада. Вместе с тем, отправляя ребенка в садик, будьте честны с малышом, однако делайте акцент на всем, что может способствовать позитивному настрою: расскажите о том, что ему может быть там интересно, чему он сможет научиться.

- Позаботьтесь о том, чтобы собрать ребенку все, что ему может понадобиться в группе (запасную одежду, сменную обувь и т.п.).

-Дайте ребенку с собой в садик его любимую игрушку, вызывающую у него теплые чувства и ассоциирующуюся с домом. Пусть игрушка «ходит в садик» с ним ежедневно и знакомиться там с другими. Расспрашивайте, что с игрушкой происходило в детском саду, кто с ней дружил, не было ли ей грустно.

-Общайтесь с воспитателями, спрашивайте о состоянии и самочувствии своего ребёнка, о том, как он ведет себя среди сверстников. Не забудьте предупредить, если у него есть  какие-то привычки или непереносимость отдельных продуктов питания, аллергия. Проявляйте доброжелательный интерес к его учебным занятиям и успехам.

- Одна из самых распространенных проблем — утренний плач ребенка при расставании с родителями. Важно не поддаваться на провокации со стороны малыша и дать ему понять, что как бы там ни было, а ходить в садик ему придется. Будьте последовательными и уверенными в том, что делаете. Твердо скажите малышу, что вы его оставляете только на несколько часов, что так надо, что Вы его любите и обязательно придёте за ним в определенный час. Сократите «сцену прощания». Как правило, уже через несколько минут после исчезновения родителя ребенок успокаивается. Создайте «ритуал прощания»: договоритесь заранее с ребёнком, например, о том, что Вы помашете ему в окошко и пошлете воздушный поцелуй, так ему будет проще отпустить Вас. И конечно, не забудьте похвалить его в те дни, когда ваше расставание будет проходить спокойно.

-Период адаптации к садику проходят не только дети, но и родители, поэтому членам семьи важно отслеживать свои чувства, осознавать их природу. Необходимое условие успешного протекания этого периода -  отказ от чувства вины. Если у Вас есть хоть малейшие колебания, ребёнок  их «уловит», и ему будет ещё труднее расставаться с Вами.

По дороге домой старайтесь поговорить с ребенком, узнайте, что было за день хорошего, а что не очень удалось, чем дети занимались, с кем ребенок играл, что узнал нового. Отдав ребенка в садик, Вы стали меньше времени проводить вместе с ним, но дело не в количестве часов, а в качестве ваших взаимоотношений. Они могут стать более тёплыми, если Вам есть что рассказать друг другу.

- Имейте в виду, что проблемы адаптации ребёнка в садике могут возобновиться после праздников, каникул, болезни. В этом случае необходимо проявлять гибкость, в особо сложных ситуациях можно вновь сократить время пребывания ребёнка в детском саду, либо в  течение  какого-то времени по договоренности с  воспитателем устраивать перерыв в середине недели.

-Необходимо поддерживать и в выходные такой же режим дня, как и в детском саду!

-Когда ребенок находится вне детского сада, родителям нужно стараться посвящать ему как можно больше времени - гулять, играть, разговаривать.

-В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Чаще обнимайте ребенка.

-  Ежедневно расспрашивайте ребёнка о жизни детского сада. Удивляйтесь, хвалите ребёнка. Ваша беседа должна быть эмоционально ярко окрашена. Малышу очень важно знать, что значимые для него взрослые принимают его всерьёз, относятся с уважением к его проблемам, внимательно и с интересом его слушают, а то, что он говорит, оказывается действительно важным.

-  Избегайте вопросов: «Что вы сегодня делали? Что вы ели? Как ты себя вёл? Спросите: «С кем ты сегодня играл? О ком вам читали книжку? Вы сегодня рисовали? На завтрак была каша или яичко?».  И т.д.

- Обучайте ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания: умываться, вытирать руки; одеваться и раздеваться; самостоятельно кушать, пользуясь во время еды ложкой; проситься на горшок. Одежда обязательно должна быть удобна для ребенка данного возраста.

- Помните, что на привыкание ребенка к детскому саду может потребоваться до полугода. Рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность подстроиться к особенностям адаптации своего малыша.

Задача родителей в период адаптации ребёнка к детскому саду – быть спокойными, терпеливыми, внимательными и заботливыми. Радоваться при встрече с ребёнком, говорить приветливые фразы: «Я по тебе соскучилась», «Мне хорошо с тобой». Обнимайте ребёнка как можно чаще, чаще играйте с ним, окружайте любовью, так ребенок легче перенесет адаптацию к детскому саду.

Педагог-психолог    В.В. Крапивницкая

Принято считать, что самое безопасное для детей место – это дом, семья, где рядом с ребенком находятся люди, которые призваны любить и защищать его, заботиться о нем. Но,к сожалению, так бывает не всегда. Все чаще приходится слышать о случаях жестокого обращения с детьми со стороны родителей и других членов семьи.

Насилию подвергаются дети любого возраста, начиная с рождения. Иногда это происходит потому, что родители просто не знают, как вести себя в той или иной ситуации, или потому, что у них уже сформировалась модель поведения, в которой присутствует насилие.

Первые три года жизни один из самых важных и ответственных этапов в жизни ребенка. За это время маленький человек проходит в своем развитии громадный путь – закладывается фундамент его личности, формируется основа характера, будущих качеств и способностей. Очень важно, чтобы в этот период рядом находились близкие люди, которые могут помочь малышу и защитить его в случае необходимости. Именно они, самые родные и любящие, помогают ребенку познавать и осваивать окружающий мир, и они же устанавливают в этом мире ограничения и правила.

Что же такое насилие над детьми?

 Это любые действия (или бездействие) родителей либо других взрослых, в результате которых причиняется вред физическому и психическому здоровью ребенка, а также создаются условия, мешающие его нормальному развитию. Все виды насилия объединяются в четыре больших группы: насилие физическое, сексуальное, эмоциональное(психологическое) и неудовлетворение основных жизненных потребностей ребенка.

Физическое насилие – преднамеренное нанесение ребенку физических повреждений, которые могут привести к смерти, или вызывают серьезные, требующие медицинской помощи нарушения физического или психического здоровья, или ведут к отставанию в развитии; телесные наказания, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребенка.

Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и «отбыв» наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода «иммунитет» и побои перестают приводить его «в норму». И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче;
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

 Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.

Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему. Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?»

Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям:

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле «гадкий, злой, бестолковый» и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?

В жизни родителей бывают периоды, когда вы ощущаете бессилие, находитесь в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты ваш гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что вы не можете быть хорошими родителями. Если вы отдаете себе отчет в совершаемых действиях, у вас есть шанс изменить свое поведение.

Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Я советую обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Сексуальное насилие – вовлечение ребенка с его согласия или без такового в прямые или непрямые действия сексуального характера со взрослым с целью получения последним сексуального удовлетворения или выгоды. Сексуальное насилие включает как прямые сексуальные контакты, так и непрямые: демонстрация ребенку обнаженных гениталий, демонстрация порнографических материалов, а также вовлечение ребенка в изготовление подобных материалов, подглядывание за ребенком во время совершения им интимных процедур.

Эмоциональное насилие – вербальное (словесное) или невербальное оскорбление ребенка, угрозы, унижения со стороны родителей, обвинения в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви и неприязни, постоянная ложь или искажение действительности, в результате чего ребенок теряет доверие к взрослому или к самому себе, снижается самооценка, ребенок утрачивает веру в себя, формируются патологические черты характера, вызывающие нарушение социализации.

Формами эмоционального насилия являются:

Эмоциональное отвержение, которое проявляется в глобальном недовольстве ребенком, в постоянно присутствующем у родителей ощущении, что он «не тот», «не такой».

Непоследовательность, т.е. разная реакция на одно и то же поведение или один и тот же поступок ребенка, – еще один вид эмоционального насилия.

Требования, не соответствующие возрасту ребенка

Отсутствие эмоциональной близости и поддержки, враждебное или равнодушное отношение родителей приводят к задержке физического и умственного развития ребенка.

Пренебрежение основными жизненными потребностями

Если родители не хотят или не способны удовлетворять нужды ребенка, связанные с развитием его физических, эмоциональных и интеллектуальных возможностей, значит, ребенок подвергается виду насилия, который называется неудовлетворением основных жизненных потребностей: в питании, в медицинской помощи, в одежде, в безопасности, в жилье.

Как же воспитать ребенка, не прибегая к насильственным методам?

В первую очередь родителям нужно помнить, что:

- Неуважение порождает неуважение.

- Насилие порождает насилие, а доброжелательность – мир.

- Эгоизм порождает эгоизм, а внимание к другому оборачивается ответным вниманием.

Если не прислушиваться к мнению детей, они не научатся воспринимать ваше мнение.

Воспитание без принуждения и насилия требует от родителей определенных умений и навыков. Перечислим основные из них:

• Умение «расшифровать» поведение ребенка, чтобы понять его потребности.
• Умение быть последовательными.
• Способность разрешать ребенку проявлять свои чувства, помогая выразить их в приемлемой форме.
• Умение предугадать истерику и правильно себя вести, если она началась у ребенка.
• Понимание того, что ребенку надо доступно объяснять правила поведения.
• Умение устанавливать правила для ребенка и контролировать свои действия.

Использование эффективных методов приучения ребенка к дисциплине:

Тайм-аут.

Этот метод заключается в следующем: когда ребенок нарушает какие-либо правила, родитель спокойно напоминает: «Нельзя драться» или «Не таскай кошку за хвост». Затем он говорит: «Придется устроить тайм-аут», и отводит ребенка на заранее известное место (кресло, стул, диван). Ребенок должен оставаться там совсем недолго: для двухлетнего малыша достаточно двух минут, для трехлетнего – трех. Родителю необходимо быть рядом с ребенком, не позволяя ему уйти с этого места. По завершении тайм-аута ребенок может вернуться к игре, но, если он нарушит правило вновь, тайм-аут необходимо повторить.

Похвала за хорошее поведение.

Сказка вместо наказания. Один из способов не наказать, а понять причины «неправильного» поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку, главный герой которой похож на вашего ребенка. Доведите развитие сюжета до апогея, а потом, рассказывая о поступках героя, покажите, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Извинитесь перед ребенком, если вы что-то сделали не так.

Воспитание должно быть последовательным.

Если ребенок не знает о правиле поведения в конкретной ситуации, достаточно сообщить ему об этом сразу же, когда он с ней столкнулся.

Наконец, не забывайте, что спокойный и убедительный тон всегда действеннее, чем крик и физическое наказание.

Не стесняйтесь выражать любовь к своему ребенку через прикосновения, ласковый взгляд, нежные слова, внимание, активные игры с детьми; разрешайте  совершать ошибки и проявлять свои чувства.

Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки:

- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

- Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на «острую» тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.

Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Помните, что из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Педагог-психолог  В.В. Крапивницкая

Утренние слезы в детском саду, к сожалению, обычное явление во многих дошкольных учреждениях, при этом плакать при расставании с родителями могут не только новички, недавно начавшие посещать садик, но и детки, которые давно его посещают.

Почему ребенок начинает плакать по приходу в детский сад?

Самая основная и распространенная причина — это нежелание расставаться с родителями. Ведь при этом малыш чувствует себя одиноким и ему кажется, что он лишается чувства безопасности и защищенности. Ребенок дома и в саду — это совершенно разные вещи. Дома — все привычно и предсказуемо, можно заняться своим любимым делом, а еще лучше — ходить за мамой хвостиком, проводить все время с ней. В детском саду же —  режим, необходимость подчиняться правилам, учиться взаимодействию с ребятами, находить приемлемые для остальных ребят варианты игр, уступать, делиться игрушками. Согласитесь, даже для общительного ребенка жизнь в детском саду может требовать напряжения.

Если ребенок ходит в детский сад с большими перерывами (недельку ходит, затем болеет месяц), то адаптационный период растягивается довольно значительно. По статистике, он идет максимум год при условии регулярного посещения садика. Поэтому такому часто болеющему малышу каждый раз приходится привыкать к расставанию с родителями как будто в первые дни.

Рекомендации родителям:

• Проанализируйте, с кем из родителей ребенок легче расстается, пусть первое время приводит именно этот человек.
• Спрашивайте у воспитателя, как долго ребенок плачет после Вашего ухода. Если узнаете, что долго, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки способны отвлечь ребенка от горьких переживаний: интересная книжка, яркая игрушка или веселая игра с детьми. Тогда по дороге в детский сад можете подробно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может Вам ответить.

Если же воспитатель говорит, что ребенок плачет весь день, можно принести в группу любимую игрушку, книжку. Эту игрушку можно приносить утром и забирать вечером. Другой вариант — оставлять игрушку в шкафчике или на постельке ребенка в саду вечером, чтобы утром у малыша был стимул пойти поскорее туда и радостно встретить свою игрушку.

• Постарайтесь по утрам быть спокойными и уверенными, именно Ваше спокойствие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие.
• Можно по утрам ввести ритуал прощания: воздушный поцелуй, поглаживание по спине, крепкое рукопожатие. Можно договориться с ребенком заранее: «Чтобы ты не плакал, тебе поможет волшебная витаминка!» Это ребенка заинтригует. А вы объясняете: «Как только мы придем с тобой в садик и переоденемся, я дам тебе волшебную витаминку, обниму тебя, поцелую на прощание, и ты положишь ее в ротик и пойдешь в группу. Договорились?» В качестве витаминки можно дать какой-нибудь красивый и вкусный (но небольшой) леденец, который ребенок еще не пробовал, можно дать одну аскорбинку или что-то другое на ваш выбор и вашу фантазию. Увлеченный тем, что у него вкуснятина во рту, он переключится на новый способ расставания с вами.  Важно! Эту вкуснятину нельзя давать в другие дни вне садика, только утром при расставании с вами в саду.Иначе эффект ожидания и предвкушения пропадет и не получится никакой приятной для малыша ассоциации, связанной с приходом в группу и прощанием с мамой или папой.
• Если ребенок закатывает истерику с вами, попробуйте попросить мужа или бабушку отводить его в детский сад. Обычно с иными близкими истерики возникают редко. Если истерика началась, не теряйте спокойствия и терпения. Ваше состояние передается ребенку. Ведите себя с ним уверенно и ровно, обязательно заверяйте, что вы придете, как только он погуляет, поест, поспит и поиграет немного. И во время расставания прощайтесь, не исчезайте внезапно, чтобы он не боялся, что как только отвернется, и все, родителя нет.
• Забирая его из детского сада, будьте веселы и жизнерадостны, даже если день у вас выдался не очень легким. Будьте внимательны к ребенку, поцелуйте, похвалите. Хорошо будет, если вы погуляете немного, дадите ему размяться, а не будете спешить домой.

                         Педагог-психолог  В.В. Крапивницкая

Понятия «капризы» и «упрямство» очень родственные и четкой границы между ними провести нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы.

Упрямство - это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности.

Капризы - это действия, которые лишены разумного основания, то есть «Я так хочу и все». Они вызываются слабостью ребенка и в определенной степени выступают как форма самозащиты. Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Нам, взрослым, поступки капризничающего ребёнка порой кажутся непонятными, а его поведение нелогичным. Но в капризах детей есть своя внутренняя логика. Часто это реакция слабости  ребёнка на тяжёлые для него требования. Бывает ребёнок требует что-то совершенно невыполнимое и, не добившись своего закатывает истерику: бросается на пол, колотит руками и ногами, ревёт в голос. Для того чтобы уметь гасить капризы у ребёнка, надо хорошенько разобраться в мотиве каприза.

Часто ребёнок капризничает во время, и после болезни. И многие родители снисходительно относятся к этому. Конечно, мягкость и бережность - чувства обязательные, но постоянно и настойчиво нужно стремиться к тому, чтобы каприз, порождённый болезненным состоянием, не вошёл в привычку и не стал формой поведения и здорового ребёнка.

Часто капризы ребёнка есть следствие того, что взрослые отказываются выполнить его желание. Ребёнок не всегда может разобраться, какое из его желаний выполнимо, а какое нет. Поэтому, когда взрослые отказывают ребёнку в чём- либо, то он приписывает это их злой воле, полагает, что они просто не хотят считаться с его желаниями. 

Бывает и так, Вы отказываетесь удовлетворить желание ребёнка легко выполнимое, но просто в этот момент, когда ребёнок обращается к Вам со своей просьбой, Вы или чем-то раздражены, или устали, или просто считаете просьбу пустой и не выполняете её. Ребёнок обижен и как протест опять каприз. Ребёнок никогда не будет капризничать наедине с собой, ему обязательно нужен свидетель, для которого он плачет, капризничает.

Источником капризов может служить внутреннее состояние ребенка - усталость, сонливость, голод или жажда, перегрузка новыми впечатлениями, приводящая к перевозбуждённости нервной системы.

Часто родители оказываются беспомощными перед малышом. Ребёнок становится маленьким деспотом в семье, он привык, чтобы ему все угождали, выполняли все его прихоти и желания. Наверное, для многих родителей странно звучат слова: требовать от ребёнка. Что, мол, можно требовать от ребёнка? Довольно многое. Конечно, требования эти должны быть разумными, учитывать возраст и состояние ребёнка, его физические и психические возможности. Форма требования должна быть понятна ребёнку.

Многому можно научить ребёнка через игру. К примеру, не просто заставить убирать разбросанные игрушки, а укладывать их спать. Главное, чтобы Вы сами серьёзно относились к обязанностям ребёнка, не брали на себя выполнение тех дел, которые уже поручили ребёнку.

Все родители замечали, что дети любят, когда на них обращают внимание окружающие. Некоторые мамы и папы идут на поводу этой склонности детей. Они захваливают ребёнка, особенно, когда  у них он один. Красивый какой. Умный какой. И способности необыкновенные, развит не по годам. Глядишь, и ребёнок сам уверовал в это. Но ведь он находится не только в семье - играет среди сверстников во дворе во время прогулки, посещает д/с, почему-то там не замечают какой он особенный - тогда появляется чувство обиды и как следствие этого, капризы.

Очень важно при разговоре с детьми не бросать слова на ветер. Если Вы сказали, что накажете ребёнка за какой-то неблаговидный поступок или за баловство, то непременно выполните своё обещание, ведь ребёнок всё помнит и если это войдёт в систему, в следующий раз он не будет реагировать на Ваши замечания.

Капризным детям полезно быть среди сверстников. И если дома им легко разжалобить маму или бабушку, то среди сверстников это, как правило, не удаётся. Капризным волей-неволей приходится сдерживать себя, не распускаться, ведь могут и засмеять, и в игру не принять.

Причиной капризов может быть и отсутствие внимания, равнодушие к ребенку. Эта причина меньше распространена, но всё же случается, что родители не считаются со справедливыми и разумными желаниями детей. Бывает, дела, игры, которые родителям кажутся незначительными, для ребенка важны и серьёзны. Родители часто недоумевают: « Я же не баловала своего ребёнка, была строга к нему». Строга - это хорошо, но когда ребёнок только и слышит: «Перестань шуметь. Не делай этого. Не ходи туда. Не вертись.» и т.д.- он начинает протестовать. И протестует доступным ему способом - капризом.

Весьма влияет на поведение ребёнка климат в семье. Ссоры, конфликты, неуважительное отношение взрослых друг к другу или противоречия в требованиях, которые они предъявляют к ребёнку. Отец настаивает, а мать отменяет, ребёнку бывает трудно разобраться в потоке разрешений и запретов, и он вынужден протестовать против путаницы - отсюда каприз. Конечно, в семье могут быть разные оценки поступков ребёнка, разные подходы к нему, но важно помнить одно, ребёнок не должен этого чувствовать. Требования к нему должны быть едиными.

И главное попробовать не обращаться с ребёнком как с малышом, а в любой период жизни подчеркнуть, как он вырос, каким стал большим и умелым. Это поднимает ребёнка в его собственных глазах, он будет более самостоятельным, и упрямство снимет как рукой.

Чрезвычайно важно, чтобы самостоятельность малыша не искала выхода в упрямстве, а нашла применение в развитии полезной деятельности. Необходимо учить дошкольника не только самостоятельно есть, одеваться, но и привлекать его к домашним делам. И как бы иной раз плохо не удавалось малышу его первое начинание всегда надо одобрить, а при малейшей удаче похвалить его.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5 - 4 годам. Случайные приступы.
3. Упрямство в более старшем возрасте - тоже вещь вполне нормальная.
4. Пик упрямства приходится на 2,5 - 3 года жизни.
5. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
6. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
7. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей - до 19 раз.
8. Если дети по достижению 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идет о «фиксированном упрямстве», истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком Вами (родителями). Чаще всего это результат Вашего соглашательского поведения, нередко ради своего спокойствия.

Рекомендации родителям для преодоления упрямства и капризности у детей:

1. Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, спокойно к нему относитесь.
2. Во время приступа оставайтесь рядом с ребенком, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребенком настойчивы, если сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних различного рода фразами. Ребенку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить и переключить внимание ребенка: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)». Подобные отвлекающие маневры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета». Тон общения должен быть спокойным, без раздражительности.
9. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Педагог-психолог                                                  В.В. Крапивницкая

Бесконфликтное общение в семье, как фактор духовно-нравственного здоровья ребенка

Известно, что началом всех начал в воспитании детей является семья. Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми, счастливыми, но не все задумываются о том, как сделать так, чтобы дети, вырастая, жили в ладу с собой, с окружающим миром, другими людьми. На основании взаимной любви супругов рождается родительская любовь, ответная любовь детей к родителям, дедушкам, бабушкам, братьям, сестрам. Радость и горе в духовно-богатой семье становится общим: все события семейной жизни объединяют, усиливают и углубляют чувство взаимной любви.

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы педагоги и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями.

Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. Положение бывает различным: благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают и он уважает других; и неблагополучным, когда он - баловень семьи, а затем нередко - деспот семьи, либо изгой и растет как сорняк-трава, которому нет дела до семейных проблем.

Родители часто жалуются, на то, что у них много работы, что они очень заняты, и некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание детей у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. Подумайте, что вы можете дать своему ребенку за это время? Поэтому нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, то есть не моралью и нотацией, а любовью и всем образом своей жизни показывать детям пример. Воспитывают в семье даже молчанием, взглядом, мимикой.

С малых лет многие дети чувствуют себя в семье лишними, одинокими, незащищёнными. Детям не только нужен порядок, но и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть пять правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину:

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. 

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

 Помните, что главным условием целостности семьи, воспитанием без конфликтов является взаимная любовь. Не стесняйтесь проявлять любовь к своим близким, и в первую очередь к детям.

Бывают конфликты в семье и между родителями. Эти конфликты оказывают негативное влияние на личность ребенка.

Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы непременно тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности ребенка. Следует помнить, что неокрепшая психика детей подвержена стрессам.

Детям важно чувствовать себя физически и психологически защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток то одного, то другого родителя одержать верх над другими и навязать всем свое индивидуальное восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают ребенка чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов.

Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей — фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым, даже кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и к другим неприятным последствиям, что в конечном итоге может сделать из ребенка «душевного инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок.

Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют.

Душевная травматизация детей — не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его маму, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они потеряли авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования.

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами.

Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны.

В подобной ситуации, движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживаниями по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, ребенок невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: он замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, конфликтная, враждебная обстановка в семье — для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Важно научиться управлять отрицательными эмоциями, уметь решать конфликт с позиции доброты. Рекомендуется использовать позитивные формы поведения:

• Интересоваться партнером, познать его не только положительные качества, но и понять и принять его слабые стороны.
• Слушать партнера. Умение слушать обеспечивает хороший контакт в семье, более ценный, чем умение говорить.
• Не злоупотреблять критикой. Критика не должна задевать достоинства партнера, она должна содержать позитивные элементы.
• Понимать свои ошибки. Если понять свои ошибки, то ссоры и конфликта можно избежать.
• Войти в положение другого. Если попытаться поставить себя на место другого, постараться понять ситуацию, то это позволит избежать конфликта.
• Улыбаться. Приветливая улыбка противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывает аналогичную ответную реакцию у другого, снимает напряжение.

Если ссора все – таки назревает, то как же нужно вести себя, чтобы не усугубить ситуацию?

1. Не убегать от выяснения отношений. Большинство людей считают, что если о проблеме не говорить, то она испарится сама собой. Бегство от проблемы не решает саму проблему, а просто откладывает ее в долгий ящик, где вместе с ней накапливаются обида и раздражение.
2. Не копить недовольство и обиды. Большинство людей прячут свои обиды, чтобы не расстроить близкого человека. Но чаще всего как раз это и приводит к разрушению семьи. Лучше сразу сказать, что вас беспокоит или не устраивает, и спокойно решить эту проблему, чем в один момент выплеснуть все накопленное недовольство. Гораздо проще решать проблемы по мере их поступления, чем потом выставить членам семьи огромный список претензий и обид.
3. Сдерживать эмоции. Не стоит во время разговора переходить на крик и ругань. Этим вы только понизите свою позицию. Сотни раз проверено, что спокойный тон и трезвость мыслей гораздо эффективнее криков и скандалов. Истерика – мощнейшее оружие, но адекватному разрешению конфликта она не поможет, а, скорее, наоборот, еще более усугубит ситуацию.
4. Выбрать подходящее время. Если вы хотите высказать претензию, то важно выбрать подходящий момент, чтобы адекватное решение вопроса не превратилась в грандиозный скандал. Следует помнить, что не стоит выяснять отношения с раздраженным человеком, уставшим, не выспавшимся. Все эти факторы мешают человеку адекватно воспринимать информацию. Очень важно также вовремя промолчать (что, порой, очень трудно), чтобы не наговорить лишнего.
5. Искать решение. Важно вместо взаимных упреков и обвинений попытаться вместе найти решение сложившейся проблемы.
6. Не вспоминать прошлые обиды. Они ничем не помогут в решении конфликта, наоборот, долгое и нудное перебирание прошлых – верная дорога к еще большей ссоре.
7. Быть терпеливыми. Когда близкий вам человек срывается и резко отвечает на ваше замечание, не стоит сразу-же обижаться или отвечать ему его же монетой. Все люди не идеальны, и причиной негативной вспышки могут быть усталость, проблемы на работе и т. д. В этом случае следует проявить терпение и понимание, и вы увидите, как близкий вам человек очень быстро «отойдет» и наверняка извинится за свою грубость.
8. Уметь прощать. Ваши близкие имеют право на ошибку и право на прощение. Важно научиться прощать, отпускать обиды и идти вперед. Также нужно уметь переступить через свою гордость и сказать слово «прости». Иногда этого достаточно, чтобы в семье снова воцарились мир и гармония.

Как вы уже поняли из вышесказанного, для того, чтобы отношения в семье были счастливыми, нужно постоянно работать над собой, причем всем членам семьи. Важно не допускать в отношениях непонимания, безразличия, нужно уважать друг друга и уметь прислушиваться к друг другу. Будьте терпеливыми и любите членов своей семьи.

                 Педагог-психолог                                                   В.В. Крапивницкая

Психологическое развитие детей 3-4 лет

Ребенок 3 лет понимает многие нюансы окружающего мира – насмешку над собой, или восхищение им, он уже может обижаться, и не простить обиду. В этом возрасте происходит уточнение норм поведения – дети могут ябедничать друг на друга, жаловаться на кого-то, только для того, чтобы увидеть реакцию взрослого и понять как себя «правильно» вести, причем, понимая, что одобряются его действия, он будет повторять их, демонстрируя тем самым, какой он хороший. Ребенок 3 лет очень хвастлив, ему, очень хочется показать всем, что он может, знает и умеет, и часто он и к месту и не к месту рассказывает о своих успехах, демонстрирует свои возможности, или просто рассказывает, что у него что-то есть. Малыш уже четко понимает, какая роль в семье отводится каждому ее члену (кто главный, кто нет) и подстраивает свое поведение под каждого члена семьи – кого-то беспрекословно слушается, кого игнорирует, а кого-то третирует. Ребенок стремится подражать во всем самому сильному в его понимании этого слова, и пока не понимает, что не всегда самый сильный является самым достойным примером. К этому возрасту происходит четкое разграничение людей по половому признаку и осознание своего пола. Мальчики начинаю вести себя как «мужчины», а девочки – как «дамы».

Наиболее важное достижение этого возраста состоит в том, что действия ребенка приобретают целенаправленный характер. В разных видах деятельности – игре, рисовании, конструировании, а также в повседневном поведении дети начинают действовать в соответствии с заранее намеченной целью, хотя в силу неустойчивости внимания, несформированности произвольности поведения ребенок быстро отвлекается, оставляет одно дело ради другого.

Познавательные процессы

В этом возрасте начинает развиваться образное мышление, что оказывает огромное влияние на интеллект ребенка. Малыш запечатлевает в памяти не только названия слов, но и их образы и символы. Он уже может пересказывать услышанное или увиденное, особенно, если задавать ему наводящие вопросы, способен по картинке составлять небольшие рассказы. К четырем годам ребенок научится обобщать предметы по определенным признакам (чашки, кружки и вилки - это все посуда, кресло, кровать и диван - мебель). С трех лет дети уже начинают мыслить вслух – задавать самим себе вопросы, и сами же на них отвечают. Вопросы: что? где? когда? – сменяются на один вопрос - почему?

Внимание и память непроизвольны: концентрация на ярких, эмоциональных событиях.

Устойчивость внимания проявляется по - разному. Обычно малыш может заниматься в течение 10 – 15 минут, но привлекательное занятие длится достаточно долго, и ребенок не переключается и не отвлекается от него.

Память трехлеток также непосредственна. Дети сохраняют и воспроизводят только ту информацию, которая остается в их памяти без всяких внутренних усилий (легко заучивая понравившиеся стихи и песенки, ребенок из 5 – 7 специально предложенных ему отдельных слов, обычно запоминает не больше двух – трех). Положительно и отрицательно окрашенные сигналы, и явления запоминаются прочно и надолго.

Восприятие: использование простых сенсорных эталонов (геометрические формы, цвета).

В три года воображение только начинает развиваться, и прежде всего, в игре. Малыш действует с одним предметом и воображает на его месте другой: палочка вместо ложечки, камушек вместе мыла, стул – машина для путешествий и т. д.

Речь. В 3 года завершается этап активного формирования речи, в словаре ребенка около 1000 (1500) слов, существительные и глаголы. Постепенно словарь расширяется за счет прилагательных и других частей речи. Ребенок испытывает трудности в использовании будущего и прошлого времени.

Мышление. Переход от наглядно-действенного (предметно-действенного) к наглядно-образному мышлению. Мыслительные операции (сравнение, обобщение, анализ) происходят еще на фоне манипуляции с предметами (соотносящих и орудийных действий), но ребенок уже может решать некоторые задачи с опорой на «картинку», т.е. только на зрительное восприятие ситуации.

Мышление детей старше 3 лет носит наглядно-образный характер. Это означает, что от манипулирования объектами ребенок способен перейти к манипулированию представлениями и образами. При этом сфера его познавательной деятельности сосредоточена на реальном, предметном, непосредственно окружающем его в данный момент мире. Он познает то, что видит перед собой в сию минуту.

Игра

Детская игра: переход от манипуляций с предметами к простым сюжетам.

Предметно-манипулятивная игра – ведущая. Важно обеспечить игровое пространство «простыми» игрушками: кубики, пирамидки, ведерки, совочки, бытовые предметы. Начинает зарождаться сюжетно-ролевая игра: ребенок в игре «замещает» одни предметы другими, также можно наблюдать короткие сюжеты  с одной-двумя ролями.

Двигательные навыки

С трех лет у ребенка совершенствуется координация движения, основные двигательные навыки развиты очень хорошо. Он уже не только ходит, но и бегает, прыгает на двух ногах, неуклюже прыгает на одной, может перекатываться с пятки на носок и ходить на цыпочках. Может одновременно двигать и руками, и ногами – например, хлопать в ладоши и топать ножками. К четырем годам марширует в такт музыке, сам бросает и ловит брошенный ему мяч, хорошо катается на велосипеде. Это очень хороший период, чтобы начинать приобщать ребенка к спорту. Начать можно с художественной гимнастики, которая подходит как для мальчиков, так и для девочек. Конечно, речь не идет о профессиональном спорте, а о кружках или студиях, где дети получают хорошее физическое развитие, а не огромные нагрузки. Благодаря таким занятиям у ребенка развиваются гибкость, координация, сила, укрепляется здоровье.

Личность

Появляется чувство личности «Я есть», способность говорить о себе в первом лице. В этот период происходит отделение ребенка от матери. Ребенок входит в семью как «один из многих». Он не главный в семье, он не управляет и не манипулирует взрослыми, и у него уже есть свои маленькие обязанности (самообслуживание, убрать игрушки).

Эмоциональное развитие

Эмоции трехлетнего малыша очень бурные и яркие, могут часто и быстро меняться. Когда ребенок в гневе об этом знают все соседи, порою, он может быть безутешен в своем горе. Проявление радости тоже очень эмоциональное – прыгает, громко кричит. Впервые возможно наблюдать проявление чувства страха чего-то определенного – темноты, сказочных персонажей, причем боится он каждой клеточкой души. В этот период малышу очень тяжело ложиться в одиночестве в постель, находиться в закрытой комнате, для него это действительно очень страшные вещи.

Социальное развитие

Ребенку все труднее без общения со сверстниками, его уже не удовлетворяет присутствие только близких людей. Он стремится играть с детьми, понимает, что с ними весело, можно пошалить, немного побаловаться. Но коллективные игры еще не складываются, дети не прислушиваются к мнению или желанию других, они играют рядом, но в то же время сами по себе. Ребенок уже может придумать себе воображаемого партнера и играть с таким другом-невидимкой. В игре ребенок берет на себя определенные роли и подчиняет им свое поведение. Изменяется отношение к матери, малыш, безусловно, очень привязан к ней, но уже ограничивает проявления своих чувств при посторонних. Он учится воспринимать себя как отдельную от мамы личность. Пространственное мышление ребенка развито довольно хорошо, поэтому он ощущает присутствие родителей в своей жизни, даже тогда, когда их нет рядом.

Познавательное развитие (ребенок в 3-4 года должен уметь):

• свободно ориентироваться в цвете предметов. Называть некоторые цвета (но еще может ошибаться в названии);
• уметь образовывать группу из однородных предметов, различать понятия один и много, много и мало предметов;
• различать предметы контрастных размеров (большие и маленькие предметы, называть их размер);
• ориентироваться в предметах разной формы, узнавать шар и куб;
• ориентироваться в окружающем пространстве группы, участка детского сада, в частях собственного тела;
• иметь представления о человеке и о себе — внешних физических особенностях; эмоциональных состояниях; деятельности близких ребенку людей;
• иметь представления о предметах, действиях с ними, их назначении: предметы домашнего обихода, игрушки, орудия труда;
• иметь представления о живой природе: растительный мир, животный мир: домашние животные и их детеныши, животные — обитатели леса, птицы;
• иметь представления о явлениях природы: временах года, их особенностях, сезонных изменениях в природе, погодных явлениях и отношении к ним людей.

Социально – коммуникативное развитие (ребенок должен):

• уметь принимать условную игровую ситуацию, адекватно действовать в ней (кормит куклу, лечит больного и т. д., объединять в смысловую цепочку знакомые игровые действия (покормили, переодели кукол, погуляли с ними и т. д.);
• знать элементарные нормы и правила поведения (можно поделиться игрушкой, пожалеть другого человека, нельзя драться, говорить плохие слова);
• уметь вступать в диалог со взрослыми и сверстниками;
• осознавать свою гендерную принадлежность;
• называть название города, в котором живёт;
• быть способен к элементарному самообслуживанию (самостоятельно одевается и раздевается, обувается и разувается, с помощью взрослого застегивает пуговицы, завязывает шнурки);
• выполнять простейшие трудовые действия с помощью взрослого;
• иметь элементарные представления о работе мамы, папы, других близких.

Физическое развитие (ребенок должен):

• уметь правильно мыть руки и насухо их вытирать;
• уметь самостоятельно кушать и пользоваться салфеткой;
• прыгать на месте и с продвижением вперед;
• может бежать непрерывно в течение 30-40 с.;
• уметь влезать на 2-3 перекладины гимнастической стенки (любым способом);
• уметь брать, держать, переносить, бросать и катать мяч;
• уметь легко ходить в разных направлениях и в различном темпе, ходить с перешагиванием через предметы (высота 10 см);
• бросать предметы в горизонтальную цель (расстояние 1 м, двумя руками, поочередно правой и левой рукой.

Художественно – эстетическое развитие (ребенок должен):

• знать, что карандашами, фломастерами, красками и кистью можно рисовать;
• различать красный, синий, зеленый, желтый, белый, черный цвета;
• уметь ритмично наносить мазки, штрихи, линии;
• уметь отламывать от большого комка пластилина маленькие, уметь раскатывать комок пластилина прямыми и круговыми движениями кистей рук, сплющивать шар, столбик; соединять концы столбика в кольцо, плотно прижимая их друг к другу;
• наклеивать готовые формы для создания аппликативного образа;
• лепить несложные предметы; аккуратно пользуясь пластилином.

Речевое развитие (ребенок должен):

• повторять за взрослым слова и строки знакомых стихов;
• способен отвечать на элементарные вопросы по содержанию иллюстраций;
• способен выражать свои ощущения в словесной форме;
• понимать и правильно использовать в речи слова, обозначающие предметы, их свойства, действия;
• способен согласовывать существительные с местоимениями и глаголами, строить простые предложения из 2-4 слов;
• владеть отчетливым произношением изолированных гласных и большинства согласных (кроме свистящих, шипящих и сонорных)звуков;
• способен понимать небольшие рассказы без наглядного сопровождения, с помощью взрослого рассказать об игрушке (картинке);
• сопровождать речью игровые и бытовые действия.

Педагог-психолог                                                               В.В. Крапивницкая

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by